sábado, 30 de abril de 2016

Delírios, Drogas e Doença





huum.,,
não sei muito bem como começar isso, estou pensando em manter registros aqui, mais ou menos como um 10º passo de NA, não sei com que frequência vou escrever, mas já haviam me sugerido um blog como forma de desabafo, amigos distantes e vida pouco social da nisso :).
Estou quase ha uma semana em casa, terminando um tratamento que me tirou de um fundo de poço que eu pensei não haver saída, antes de criar esse blog ate me deparei com outro que eu havia criado a um tempo atras, onde nele escrevi minha "carta de suicídio", ainda bem que não o concretizei.

Muita coisa mudou desde então, com a abstinencia me voltou uma clareza de pensamento, e pude ver o quanto estava me afundando em um mar de drogas, relacionamentos doentios, falta de amor próprio e comportamentos autodestrutivos.Sai de uma relação que durou quase 11 anos, teve aspectos positivos no que eu vivi, isso não posso negar, mas hoje vejo o quanto doente era aquela relação, não por conta da outra pessoa, minha intenção não é culpar ninguém, mas as partes envolvidas eram doentes e nada muito saudável poderia brotar daquilo, é fácil ver isso hoje, afinal o tempo q durou essa relação, foi quase todo o tempo que durou minha adicção ativa, por muito tempo vivi em função das drogas e daquele amor, sentimento esse que eu repetia através de palavras, mas não de atitudes, sentimento tao doente que chegava a ser maior que meu amor próprio, enfim, durou muito ate, como disse antes, não posso dizer que foi a pior coisa que aconteceu na minha vida, tirei coisas boas dessa experiencia, por um tempo ate construímos coisas juntos, criei responsabilidade, fui morar no meu próprio apartamento, enfim, foi possível crescer nesse tempo, ate que a droga se tornasse mais importante que tudo, passei a viver em funçao dela, não sabia brincar de usar, levei a serio, não tinha mais horário, lugar, ocasião, estar acordado já era motivo suficiente pra usar, então eu conheci algo que me motivou mais ainda a me chapar, a depressão, sentimentos de fracasso, vazio, frustração, auto piedade, raiva de mim mesmo entre outras coisas, serviam de combustível pra minha fissura, com o fim da relação meu vicio na cocaína se intensificou, me deixando cada vez mais doente, incapaz de enxergar o quanto eu estava cavando minha própria cova. Ai foi que eu achei que meu problemas tinha se acabado, foi quando reencontrei uma antiga amizade de infância, uma garota que eu já não via  a mais de 15 anos, começamos a conversar pelo facebook, com pouco mais de um més, eu já havia viajado para a cidade dela, passamos alguns dias internados em uma pousada(que parecia mais motel), então eu como bom adicto, resolvi precipitar tudo, trouxe ela e a filha dela para morar comigo, na casa da minha mãe, e o pior, eu estava desempregado, recebendo seguro desemprego, e pra piorar, descobri alguns meses depois que ela estava gravida, pelo tempo de gravidez que deu na ultrassom não deixava muita duvida que o filho seria meu, ate ela resolver abortar, ai foi o fim pra mim, terminamos uma relação tao doente quanto eu estava, me envolvi com uma pessoa que mal conhecia, e colhi os frutos de escolhas mal feitas.

Ja não podia mais lidar com toda merda que estava ao meu redor, queria me matar, ate sai de casa pra fazer isso, mas hesitei. Foi então que resolvi me internar em uma clinica terapêutica, e minha vida, assim como algumas convicções, vem mudando. Hoje me vejo de forma diferente, vejo o que aconteceu na minha vida de outra forma, venho me conhecendo mais, encarando fatos que antes me anestesiaria pra lidar com eles, diferente de antes, hoje acredito em algo maior que eu, eu o chamo de Deus, não esse Deus bíblico, pregado pelas religiões a fora, tenho minha própria espiritualidade, não dogmas e crenças pre-estabelecidas. Bem, vou ficando por aqui, só por hoje, enquanto escrevo me questiono muito, sobre pra quem eu estaria escrevendo, se alguém se importaria com isso, se eu to querendo chamar atenção de alguma forma, se o texto faz algum sentido, se tem muito erro de português(esse eu sei que tem), se isso, se aquilo, dai lembro que é só minha mente ainda doente trocando ideia comigo.

PS: quando falo de doença me referindo a mim, estou falando sobre ADICÇÃO, caso nao saiba o que é, por favor da uma olhada aqui: http://www.na-pt.org/boletins/bol17.php